Esta etapa terminó...

Ya hace una semana que terminé mi estancia en la escuela, estoy feliz por este logro más que se suma a mi vida... sin embargo, no logro dejar de sentirme nostálgica porque se termina esta maravillosa etapa, una etapa llena de risas, de alegrías, enojos, disgustos, locuras, amistades, amor, tristezas y mucha, mucha sabiduría... no sólo de esa que aprendes dentro del salón de clases, sino fuera de él, esta etapa dónde uno define quién es y qué es lo que quiere o espera de si mismo, dónde conoces a algunas de las personas que más huella dejarán en tu vida.
Yo tuve la suerte y el placer de conocer a las personas que espero recorran el camino a mi lado, apoyándome y haciéndome ver cuando cometa errores, así como yo estaré para ellos en las mismas condiciones. Sé que tal vez no lo diga en voz alta todo el tiempo, pero realmente los quiero y me valgo de esto para hacérselos saber, aunque ya de antemano creo lo intuyen.
No sé si sólo a mi me pase, estoy casi segura de que no es así, pero voy a extrañar en demasía ver sus rostros a diario, escuchar sus bromas, sus quejas, sus gritos, la desesperación en los rostros de todos cuando no se completaban las tareas... Tal vez no fui la persona más trascendental en mi paso por ahí, pero espero haber dejado en todos por lo menos una sonrisa, ya que ustedes sí lo hicieron en mi, y fue mucho más que una sonrisa.
Sé que quizá una semana es ya demasiado tarde para escribir esto, pero creo que apenas caí en la cuenta de que se terminó...
Creo que es momento de terminar el escrito, mis ojos se humedecieron y el nudo en la garganta es ya inevitable... antes de cerrar sólo me queda reiterar: los quiero... y siempre, siempre ocuparán un lugar muy especial en mi... gracias por compartir conmigo este tiempo tan importante, gracias por formar parte de mi vida.

De nuevo...

De nuevo mi mente es invadida por ese ya crónico insomnio, es aún temprano, por lo menos para mi. En mi cabeza no deja de dar vueltas tu nombre... y hay una voz que desesperada exige a gritos que deseche de una buena voz todo lo relacionado a ti. Y por momentos creo ser fuerte, creo poder complacer a esa voz... estoy a punto de lograrlo... ohh no, era demasiado fácil verlo así, adivina quien llegó al rescate de tu recuerdo... sí, llegó mi corazón, bueno... para ser francos, lo que queda de él.
Esta noche no puedo más que pensar en lo feliz que eres... y lo feliz que serás por estar por fin junto a ella.
Es increiblemente doloroso aún, pero que puedo hacer sino aceptarlo, por mi bien creo que es lo mas sensato... y para colmo se me ocurre refugiarme en el (también ausente en este momento) chico del que hace algunas entradas anteriores había comentado... y ohhh sorpresa!! me llevo un desagradable vista de lo cruel que puede llegar a ser... tú no serías capaz de nada así, ni siquiera de un pensamiento parecido!!! y todo se hace mas difícil...
Llega el momento, llego a ese punto al que tanto miedo le tengo... me siento sola, realmente sola.
Ahhh si!! se me olvidaba, hay un "plus" el día de hoy... me he tragado el orgullo y he pedido arreglar las cosas con un buen amigo, a quien no se si por mi inmadurez o la suya, aparte de mi vida hace meses... aunque suene extraño, esto último es lo único que me hace sentir un poco "mejor" si es que puede llamarse así a este enjambre de sentimientos encontrados que embargan mi mente.
Con la embriaguez de un manantial amargo intentando desesperadamente de salir por mis ojos, escribo estas lineas con la esperanza del desahogo, del desahogo que no encuentro en nadie mas, que en estas mis fieles letras en el teclado...
02:05 am...

Bajo una romántica y bohemia luna llena.

Bajo una romántica y bohemia luna llena, mil recuerdos invaden mi mente, pero son recuerdos hermosos, hermosos en verdad...
Tanta ternura reunida en un solo momento... y de pronto olvido todo lo malo, si es que así puedo llamarlo, todo se ha ido y las sonrisas se elevan como el inocente globo hacia el cielo.
La expresión de tranquilidad en mi rostro debe ser absolutamente notable, no me veo, pero lo siento... lo sé.
Todo aquello cuanto amé de ti, sigue aquí, sigue en ti; Sin embargo he distinguido un cambio, pues ya no me duele tu ausencia, tampoco diré que me es indiferente, porque sería una completa mentira... en estos momentos puedo decir que te amo, si, te amo... pero es un amor diferente, es un amor extraño... no como el de "pareja", es algo mas complicado que eso... y definitivamente ya no logro verte así, como pareja... ya no. No sé en que momento sucedió, sin embargo estoy realmente felíz por esto. El amor por ti es ahora por uno de mis mejores amigos, porque en eso te has convertido curiosamente.
Algunos dicen que hay diversos tipos de amor, este debe ser uno de ellos, pero para colmo de mis males no se como describirlo. Te quiero tanto!!
Pero insisto, esto es diferente...
Bien, hasta aquí el día de hoy... felíz por el momento... a ver cuanto me dura.

De regreso...

Así es, esta noche regreso.
Tenía ya algo de tiempo sin escribir, me encontraba en paz, por lo menos no tenía ya recuerdos absurdos dando vuelta en mi cabeza.
Y sí, hoy estoy de regreso, si no lo sabes, por lo menos lo intuyes... así es!! Nuevamente mezclas ideas en mi cabeza... por qué lo haces? Te es placentero recordarme mis bastos errores pasados?
Tal vez ni siquiera lo notes, pero adivina qué... duele, está bien, quizá no tanto como antes, pero aún así duele.
Parece, espera, no... no parece, cada vez me queda más claro que sólo te importas tú, sólo tú.
Porque ya estoy realmente cansada de este circulo vicioso, claramente he aprendido la lección, pero no me apresures, no me desanimes haciéndome creer que todos son como tú!!
Creí la entrada de esta noche se pospondría unos días, y sería un tema totalmente diferente, 180º diciendo que me encuentro muy entusiasmada por eventos recientes (aún lo estoy, pero eso será tema otra noche) pero no resultó así, curiosamente me dolió tu falta de interés por todo aquello que no seas tú, en verdad espero que lo notes antes de que sea muy tarde, por el bien de esta amistad espero así sea (no sabes el gusto que me da aceptar que esto es amistad, el amor por fin se fue!!).
Fin de la nota aclaratoría, sí, creo que es la forma más acertada de llamar a lo anterior...
0:26 am

un clavo...

Por eso nunca reclame nada, por eso me guarde las lágrimas a la vista ajena...
Porque, para que quiero una explicación que se de memoria, para que quiero palabras que lejos de tranquilizarme o mitigar la decepción, me llenan de tristeza y amargura, porque a nadie le hace bien el saber que te usaron como en el viejo refrán que dice "un clavo saca a otro clavo" y no solo eso, sino que, para colmo, no sirvió de nada y el primer amor siguió ahí, haciéndose notar.
Que es peor que eso? Si, que llegue alguien mas y lo logre... y que fuiste tu? un break? tal vez... esta bien, ni eso... pero que se puede hacer, lamentablemente la razón es mas débil que los sentimientos y la venda es difícil de retirar, cuando haz decidido cegarte ante la realidad de las cosas, automáticamente firmas el contrato de infelicidad.
Y en verdad que no se porque sigo torturandome con esto, es estúpido que lo haga... pero hasta que no se me pase probablemente este blog seguirá como hasta hoy, no se, tal vez si dejo de sentirme así esto pierda su esencia, mientras eso sucede, creo habrá blog para rato...

Fe...

Una madrugada más frente al monitor, una mas pensando en mis errores, y en como de la mayoría no me arrepiento, es mas, si no hubiera intentado verlos desde un punto de vista ajeno a mi, a la situación, seguiría sin verlos como errores.
Mi burbuja era encantadora, mi castillo de arena llego a ser mas solido que una roca, lamentablemente jamas dejo de ser de arena; y si, basto con una pequeña oleada de espuma salada para que se viniera abajo.
Pero comencé a levantarlo de nuevo...yo tenia fe, digo tenia, porque esa fe se convirtió en miedo en el ultimo intento por defender mis paredes... y desde entonces no hay mas fe, solo miedo a creer, miedo a sentir, miedo a confiar... miedo a amar...

02:02 am ...

Y fue así que en mitad de la noche lo entendí… era tan notorio… pero no lo quise entender, me negaba a aceptarlo…
Tal vez dentro de mí siempre lo supe, es decir, hasta un niño lo habría comprendido…
No fui más que “la segunda opción”, el “repuesto”… y además, para gran colmo de mi estupidez… la amiga incondicional entre tiempos…
Es curioso, el dolor por mi “problemita” de salud (nada grave, solo molesto) no me dejaba conciliar el sueño, y como es sabido, comencé a divagar… y ahí me encontraba, sumergida entre recuerdos, ideas, anhelos, fantasías… todo tan bello… pero, entre tanto y tanto dulce, la telaraña de la utopía que veía, comenzó hebra por hebra a desenredarse… un recuerdo feliz seguido súbitamente de uno, dos, tres… recuerdos… no quiero usar una palabra fatalista, así que solo diré que no eran muy agradables, y así seguí… tras una sonrisa venían tres lágrimas… hasta que la telaraña se esfumó, la utopía se fue y quedó sólo la realidad, la triste realidad donde a pesar de ser mi recuerdo, ser mi realidad… no era yo protagonista… sino una “segunda opción”.
Y es hasta que llego a esta conclusión que entiendo que era lo que necesitaba para seguir adelante y no caer en el enfermizo juego que hasta hace poco llevaba.
Hasta he olvidado el dolorcito que me aquejaba, comienzo a rendirme ante los poderes de Morfeo… hasta aquí llega mi vista por hoy…