De regreso...

Así es, esta noche regreso.
Tenía ya algo de tiempo sin escribir, me encontraba en paz, por lo menos no tenía ya recuerdos absurdos dando vuelta en mi cabeza.
Y sí, hoy estoy de regreso, si no lo sabes, por lo menos lo intuyes... así es!! Nuevamente mezclas ideas en mi cabeza... por qué lo haces? Te es placentero recordarme mis bastos errores pasados?
Tal vez ni siquiera lo notes, pero adivina qué... duele, está bien, quizá no tanto como antes, pero aún así duele.
Parece, espera, no... no parece, cada vez me queda más claro que sólo te importas tú, sólo tú.
Porque ya estoy realmente cansada de este circulo vicioso, claramente he aprendido la lección, pero no me apresures, no me desanimes haciéndome creer que todos son como tú!!
Creí la entrada de esta noche se pospondría unos días, y sería un tema totalmente diferente, 180º diciendo que me encuentro muy entusiasmada por eventos recientes (aún lo estoy, pero eso será tema otra noche) pero no resultó así, curiosamente me dolió tu falta de interés por todo aquello que no seas tú, en verdad espero que lo notes antes de que sea muy tarde, por el bien de esta amistad espero así sea (no sabes el gusto que me da aceptar que esto es amistad, el amor por fin se fue!!).
Fin de la nota aclaratoría, sí, creo que es la forma más acertada de llamar a lo anterior...
0:26 am

un clavo...

Por eso nunca reclame nada, por eso me guarde las lágrimas a la vista ajena...
Porque, para que quiero una explicación que se de memoria, para que quiero palabras que lejos de tranquilizarme o mitigar la decepción, me llenan de tristeza y amargura, porque a nadie le hace bien el saber que te usaron como en el viejo refrán que dice "un clavo saca a otro clavo" y no solo eso, sino que, para colmo, no sirvió de nada y el primer amor siguió ahí, haciéndose notar.
Que es peor que eso? Si, que llegue alguien mas y lo logre... y que fuiste tu? un break? tal vez... esta bien, ni eso... pero que se puede hacer, lamentablemente la razón es mas débil que los sentimientos y la venda es difícil de retirar, cuando haz decidido cegarte ante la realidad de las cosas, automáticamente firmas el contrato de infelicidad.
Y en verdad que no se porque sigo torturandome con esto, es estúpido que lo haga... pero hasta que no se me pase probablemente este blog seguirá como hasta hoy, no se, tal vez si dejo de sentirme así esto pierda su esencia, mientras eso sucede, creo habrá blog para rato...

Fe...

Una madrugada más frente al monitor, una mas pensando en mis errores, y en como de la mayoría no me arrepiento, es mas, si no hubiera intentado verlos desde un punto de vista ajeno a mi, a la situación, seguiría sin verlos como errores.
Mi burbuja era encantadora, mi castillo de arena llego a ser mas solido que una roca, lamentablemente jamas dejo de ser de arena; y si, basto con una pequeña oleada de espuma salada para que se viniera abajo.
Pero comencé a levantarlo de nuevo...yo tenia fe, digo tenia, porque esa fe se convirtió en miedo en el ultimo intento por defender mis paredes... y desde entonces no hay mas fe, solo miedo a creer, miedo a sentir, miedo a confiar... miedo a amar...

02:02 am ...

Y fue así que en mitad de la noche lo entendí… era tan notorio… pero no lo quise entender, me negaba a aceptarlo…
Tal vez dentro de mí siempre lo supe, es decir, hasta un niño lo habría comprendido…
No fui más que “la segunda opción”, el “repuesto”… y además, para gran colmo de mi estupidez… la amiga incondicional entre tiempos…
Es curioso, el dolor por mi “problemita” de salud (nada grave, solo molesto) no me dejaba conciliar el sueño, y como es sabido, comencé a divagar… y ahí me encontraba, sumergida entre recuerdos, ideas, anhelos, fantasías… todo tan bello… pero, entre tanto y tanto dulce, la telaraña de la utopía que veía, comenzó hebra por hebra a desenredarse… un recuerdo feliz seguido súbitamente de uno, dos, tres… recuerdos… no quiero usar una palabra fatalista, así que solo diré que no eran muy agradables, y así seguí… tras una sonrisa venían tres lágrimas… hasta que la telaraña se esfumó, la utopía se fue y quedó sólo la realidad, la triste realidad donde a pesar de ser mi recuerdo, ser mi realidad… no era yo protagonista… sino una “segunda opción”.
Y es hasta que llego a esta conclusión que entiendo que era lo que necesitaba para seguir adelante y no caer en el enfermizo juego que hasta hace poco llevaba.
Hasta he olvidado el dolorcito que me aquejaba, comienzo a rendirme ante los poderes de Morfeo… hasta aquí llega mi vista por hoy…

Qué gano?...

Más de una vez me he preguntado qué gano yo con intentar engañarme a mi misma, qué gano con intentar ocultarme una verdad que es más que evidente, qué gano con disfrazar la realidad? Nada gano, nada en absoluto, aunque... sabes? Sí hay algo que logro con eso, qué es? Muy fácil, gano el hacerme ilusiones, ilusiones falsas con las que uno pedazo por pedazo los restos de un corazón roto, para que, como en ya muchas ocaciones ha sucedido, alguien vuelva (y curiosamente la misma personita) cuando ya casi he terminado de armar el romecabezas, a pisotearlo, hasta dejarme en ruinas otra vez...
Eso gane...
La última vez, por razones que al principio me hicieron mucho mas dificiles las cosas, creí entender, tenía razón, era por "mi bien" (pueden creer el grado de mi ceguera? de mi estupidez?) pero como cualquiera lo habría pensado, cualquiera que no estuviese en mi lugar, no era en mi beneficio, obviamente no, sino, por el suyo, siempre el suyo...
Mentira tras mentira, pero ahora creo que no fue tan mala la mentira, sino el que yo la creyera.
Después de una última búsqueda curiosa, la última me prometí, fue que comprendí todo esto, y mejor aún, lo encontrado me ha dado la pauta para terminar este capítulo en mi corta vida, para voltear la página, y como es de pensarse, esperar tranquila la nueva piedra con que he de tropezar...

adelante...

Duele darse cuenta de que ya nada es como solia ser, cuando la ternura desbordaba, el amor fluia...
Pero no mas, ya no mas, y no puedo evitar preguntarme: que paso? todo estaba tan bien... en que momento dejaste de ser aquel del que me enamore... y en que momento comenzaste a olvidarme.
Duele saber que aun estando juntos, no te tengo, y duele mas saber, que no me equivoco.
Pero quiza esto sea lo mejor, tener los bellos momentos que vivimos, y nada mas. Dejar las cosas como estan, antes de llegar a no querer saber mas, uno del otro. Porque sabes cuanto te quiero, porque sabes cuanto te amo... y que asi sera, tal vez no siempre, pero si por un tiempo mas.
Aun con esto, yo siempre estare para ti, siempre...
Nada puedo decirte que no sepas ya, que te amo? ya lo sabes, que te pienso? siempre lo has sabido... Pero lo reitero, y no por esto te estoy intentando hacer cambiar de opinion, no... al contrario, si tu crees que tu futuro lo marca otro sendero, adelante, que yo intentare seguir el mio...

Como le ganas a un muerto?

Como le ganas a un muerto?
No, no hablo de peliculas de ficcion, ni de videojuegos o asuntos paranormales ni mucho menos... no...
Hablo del pasado, de un recuerdo, de un amor... como le ganas? Te lo digo?
No se puede, no se puede... jamas le ganaras, estas en desventaja total.
El ya no esta, y por ende se perdonan sus errores, resaltando sus virtudes... enmarcando tus defectos, opacando tus cualidades...
El ya no esta y su recuerdo quema mas que el fuego con que tu corazon arde a su lado.
El ya no esta... pero sigue presente todo el tiempo, aun cuando estas tu tambien... te vas... pero el se queda... llamas, pero el responde...

a veces creo es imposible...

... y a veces creo es imposible, simplemente imposible.

Porque el amor no es suficiente si solo viene de una parte y no de ambas como supuestamente deberia ser, el que solo uno de los dos ame no esta siquiera cerca de poder lograr algo, nada en realidad...
No basta el hecho de ser grandes amigos, de poder charlar horas y horas sin aburrirse, de tenerse confianza, ni sentir atraccion fisica...
Y es que lo entiendo, no es facil estar con una persona, mientras se piensa en otra, siempre lo he dicho, no es justo para nadie.
Es tan duro saber que la persona que esta a tu lado recuerda cada segundo, a cada respiro... a alguien que no eres tu...
Tal vez cabe destacar que lo que aqui escribo no es mas que lo que viene a mi mente cada vez que comienzo a divagar... situacion que ultimamente es tan frecuente en mi...
En fin, mi punto es:
es posible estar con alguien a quien amas profundamente, aun sabiendo que no eres correspondido del mismo modo?
Tu que opinas?

esa cancion...

A quien no le ha pasado que por la mañana despiertas y la primer cancion que escuchas es la misma que no puedes sacarte de la cabeza en todo el dia... y vas por la calle cantando, o mas discretamente tarareando la letra o ritmo de la melodia en cuestion... pero eso no es en absoluto malo (a menos de que la cancion sea de tu artista menos favorito jaja), y que decir cuando la letra te hace recordad cosas lindas... en las nubes todo el dia, o viceversa, si te recuerda momentos tristes o dificiles... nos aborda la melancolia...
Recorde todo esto gracias a cierta clase de hace una semana, al principio fue algo asi como: yeah! hoy no vamos a trabajar en clase!- pero no paso mas de 2 minutos para que, por lo menos yo, comenzara a divagar en lugares inciertos, me transporte a otro sitio, otro tiempo... es increible la rapidez con que la musica te puede llevar del llanto a la alegria, y de esta al coraje...
Bueno, esto tal vez suena muy cursi, o nerd... no se, pero solo intenta expresar mi gusto por la musica...

"... la curiosidad mató al gato"

Es tan cierto... "la curiosidad mato al gato", es una frase tan corta, hasta divertida en algunos casos...
Ya alguna vez afirme que no me volveria a meter en nada de lo que tuviera dudas (o la certeza para mi mala fortuna) de encontrarme con algo de lo que no quisiera saber... pero la curiosidad es tan necesaria, tan inevitable...
Y ahi voy una vez mas, aun cuando se que no es como yo quisiera, que solo estoy aferrandome a una falsa realidad que por unos momentos me hace sentir feliz, especial... se que sigue ahi, aunque sea dificil de aceptar, sigue ahi y nada puedo hacer.
Tal vez lo que hago no es mas que herirme sin razon, hacerme daño por un espejismo que no se va... pero no puedo simplemente olvidar.
Si aprendiera a olvidar seria todo tan facil... sin embargo, si esto fuera facil, cualquiera lo haria y perderia su valor...
Pero aqui sigo, y aqui seguire...

....y comenzamos

Esta es mi primera entrada, en realidad no estoy segura de que escribir, o sobre que...

Se me ocurren tantas cosas... pero definitivamente nada que pueda plasmar.

Ultimamente todo ha estado mal, vamos, esto no es queja, bueno... quiza si, pero no es con nadie en realidad, es decir, como culpar a alguien por no estar aqui?

Seria estupido pensar que la vida es facil, se que debe haber momentos buenos y malos, pero de un tiempo aca solo pienso: ok, aqui estan los malos momentos, pero... los buenos cuando vienen???

Tal vez suena exagerado, infantil si tu quieres, pero en verdad que ya hasta he pensado un poco en los consejos de Cynthia y Gina, eso sobre los hippies y sus amuletos...

Pero esque, es increible la "suerte" que tengo, a mas de uno le ha resultado gracioso escuchar mis anecdotas diarias sobre pequeñeces que a cualquiera pondria de mal humor, pero esta bien, despues de tanto comienzo a acostumbrarme, por lo menos he aprendido a reir en vez de enojarme, donde estaria si no fuera asi?

Bien, esto perdio su tema completamente, pero no importa, es decir, no creo que alguien se tome el tiempo de leer mis niñerias... pero si alguien lo hiciera, espero no hayas perdido tu tiempo con esto...