Calma tras la tormenta...

Una vez más, una noche más que me ubico frente a la pantalla, con esa tenue melodía de fondo... tenía completamente abandonado este sitio que me sirvió de escondite durante aquella tormenta que tanto tiempo duró... qué ingrata...
Pero hoy, me siento con ganas de retomar mis noches de desvelo, escribiendo, relatando, desahogando mi mente, mi sentir... solo con una diferencia, una enorme diferencia: hoy no hay lágrimas, ni dolor, ni malos recuerdos, ni reclamos o desesperanzas y decepción.
Sé que suena completamente diferente a todo lo que anteriormente escribí, lo sé, y como ya antes lo mencioné, quizás si cambio el rumbo o sentido de los escritos, esto pierda su esencia melancólica, pero amigo, créeme, quiero que las cosas sigan como hasta hoy... hace meses que la sonrisa es una constante en la expresión que asoma mi rostro, me gusta.
He de aclarar ciertos puntos, logré ingresar a la universidad, actualmente estoy por comenzar el 3° semestre ya, cada vez amo más mi carrera... encontré ahí excelentes seres humanos, personas que definitivamente serán amigos entrañables, justo como los que aún conservo de etapas pasadas, y que sé seguirán ahí. 
Hay algo más, una de esas maravillosas personas que encontré, no sé ni cómo decirlo, el solo pensar en él me sonroja y dibuja una enorme sonrisa... pero vamos, a estas alturas ya sabes a que me refiero... ese popular dicho tiene toda la razón "después de la tormenta viene la calma", y es que así lo siento, él ha llegado a mi vida a poner orden, a recordarme que todo sucede por una razón especifica, y que todo lo "malo" no es más que una lección para crecer... ha hecho que cese la tormenta.
No me quiero apresurar, diría que no me quiero hacer ilusiones, pero es demasiado tarde, 8 meses después de emprender esta nueva y maravillosa aventura con él, ya más que ilusiones, son planes... sí!! yo sé, merezco un golpecillo infantil por ceder así... pero no lo pude evitar, él lo amerita, es increíble...
Y claro, el hecho de que casi al instante de conocerlo la ilusión se hiciera tan visible... creo que es lo correcto, por lo menos ahora, mañana no sé... pero ¿quién puede saberlo?... sólo el tiempo lo dirá. Hoy no puedo hacer más que sonreír, sonreír a él, a la vida, a mi y claro, a la calma tras la tormenta....

Esta etapa terminó...

Ya hace una semana que terminé mi estancia en la escuela, estoy feliz por este logro más que se suma a mi vida... sin embargo, no logro dejar de sentirme nostálgica porque se termina esta maravillosa etapa, una etapa llena de risas, de alegrías, enojos, disgustos, locuras, amistades, amor, tristezas y mucha, mucha sabiduría... no sólo de esa que aprendes dentro del salón de clases, sino fuera de él, esta etapa dónde uno define quién es y qué es lo que quiere o espera de si mismo, dónde conoces a algunas de las personas que más huella dejarán en tu vida.
Yo tuve la suerte y el placer de conocer a las personas que espero recorran el camino a mi lado, apoyándome y haciéndome ver cuando cometa errores, así como yo estaré para ellos en las mismas condiciones. Sé que tal vez no lo diga en voz alta todo el tiempo, pero realmente los quiero y me valgo de esto para hacérselos saber, aunque ya de antemano creo lo intuyen.
No sé si sólo a mi me pase, estoy casi segura de que no es así, pero voy a extrañar en demasía ver sus rostros a diario, escuchar sus bromas, sus quejas, sus gritos, la desesperación en los rostros de todos cuando no se completaban las tareas... Tal vez no fui la persona más trascendental en mi paso por ahí, pero espero haber dejado en todos por lo menos una sonrisa, ya que ustedes sí lo hicieron en mi, y fue mucho más que una sonrisa.
Sé que quizá una semana es ya demasiado tarde para escribir esto, pero creo que apenas caí en la cuenta de que se terminó...
Creo que es momento de terminar el escrito, mis ojos se humedecieron y el nudo en la garganta es ya inevitable... antes de cerrar sólo me queda reiterar: los quiero... y siempre, siempre ocuparán un lugar muy especial en mi... gracias por compartir conmigo este tiempo tan importante, gracias por formar parte de mi vida.

De nuevo...

De nuevo mi mente es invadida por ese ya crónico insomnio, es aún temprano, por lo menos para mi. En mi cabeza no deja de dar vueltas tu nombre... y hay una voz que desesperada exige a gritos que deseche de una buena voz todo lo relacionado a ti. Y por momentos creo ser fuerte, creo poder complacer a esa voz... estoy a punto de lograrlo... ohh no, era demasiado fácil verlo así, adivina quien llegó al rescate de tu recuerdo... sí, llegó mi corazón, bueno... para ser francos, lo que queda de él.
Esta noche no puedo más que pensar en lo feliz que eres... y lo feliz que serás por estar por fin junto a ella.
Es increiblemente doloroso aún, pero que puedo hacer sino aceptarlo, por mi bien creo que es lo mas sensato... y para colmo se me ocurre refugiarme en el (también ausente en este momento) chico del que hace algunas entradas anteriores había comentado... y ohhh sorpresa!! me llevo un desagradable vista de lo cruel que puede llegar a ser... tú no serías capaz de nada así, ni siquiera de un pensamiento parecido!!! y todo se hace mas difícil...
Llega el momento, llego a ese punto al que tanto miedo le tengo... me siento sola, realmente sola.
Ahhh si!! se me olvidaba, hay un "plus" el día de hoy... me he tragado el orgullo y he pedido arreglar las cosas con un buen amigo, a quien no se si por mi inmadurez o la suya, aparte de mi vida hace meses... aunque suene extraño, esto último es lo único que me hace sentir un poco "mejor" si es que puede llamarse así a este enjambre de sentimientos encontrados que embargan mi mente.
Con la embriaguez de un manantial amargo intentando desesperadamente de salir por mis ojos, escribo estas lineas con la esperanza del desahogo, del desahogo que no encuentro en nadie mas, que en estas mis fieles letras en el teclado...
02:05 am...

Bajo una romántica y bohemia luna llena.

Bajo una romántica y bohemia luna llena, mil recuerdos invaden mi mente, pero son recuerdos hermosos, hermosos en verdad...
Tanta ternura reunida en un solo momento... y de pronto olvido todo lo malo, si es que así puedo llamarlo, todo se ha ido y las sonrisas se elevan como el inocente globo hacia el cielo.
La expresión de tranquilidad en mi rostro debe ser absolutamente notable, no me veo, pero lo siento... lo sé.
Todo aquello cuanto amé de ti, sigue aquí, sigue en ti; Sin embargo he distinguido un cambio, pues ya no me duele tu ausencia, tampoco diré que me es indiferente, porque sería una completa mentira... en estos momentos puedo decir que te amo, si, te amo... pero es un amor diferente, es un amor extraño... no como el de "pareja", es algo mas complicado que eso... y definitivamente ya no logro verte así, como pareja... ya no. No sé en que momento sucedió, sin embargo estoy realmente felíz por esto. El amor por ti es ahora por uno de mis mejores amigos, porque en eso te has convertido curiosamente.
Algunos dicen que hay diversos tipos de amor, este debe ser uno de ellos, pero para colmo de mis males no se como describirlo. Te quiero tanto!!
Pero insisto, esto es diferente...
Bien, hasta aquí el día de hoy... felíz por el momento... a ver cuanto me dura.

De regreso...

Así es, esta noche regreso.
Tenía ya algo de tiempo sin escribir, me encontraba en paz, por lo menos no tenía ya recuerdos absurdos dando vuelta en mi cabeza.
Y sí, hoy estoy de regreso, si no lo sabes, por lo menos lo intuyes... así es!! Nuevamente mezclas ideas en mi cabeza... por qué lo haces? Te es placentero recordarme mis bastos errores pasados?
Tal vez ni siquiera lo notes, pero adivina qué... duele, está bien, quizá no tanto como antes, pero aún así duele.
Parece, espera, no... no parece, cada vez me queda más claro que sólo te importas tú, sólo tú.
Porque ya estoy realmente cansada de este circulo vicioso, claramente he aprendido la lección, pero no me apresures, no me desanimes haciéndome creer que todos son como tú!!
Creí la entrada de esta noche se pospondría unos días, y sería un tema totalmente diferente, 180º diciendo que me encuentro muy entusiasmada por eventos recientes (aún lo estoy, pero eso será tema otra noche) pero no resultó así, curiosamente me dolió tu falta de interés por todo aquello que no seas tú, en verdad espero que lo notes antes de que sea muy tarde, por el bien de esta amistad espero así sea (no sabes el gusto que me da aceptar que esto es amistad, el amor por fin se fue!!).
Fin de la nota aclaratoría, sí, creo que es la forma más acertada de llamar a lo anterior...
0:26 am

un clavo...

Por eso nunca reclame nada, por eso me guarde las lágrimas a la vista ajena...
Porque, para que quiero una explicación que se de memoria, para que quiero palabras que lejos de tranquilizarme o mitigar la decepción, me llenan de tristeza y amargura, porque a nadie le hace bien el saber que te usaron como en el viejo refrán que dice "un clavo saca a otro clavo" y no solo eso, sino que, para colmo, no sirvió de nada y el primer amor siguió ahí, haciéndose notar.
Que es peor que eso? Si, que llegue alguien mas y lo logre... y que fuiste tu? un break? tal vez... esta bien, ni eso... pero que se puede hacer, lamentablemente la razón es mas débil que los sentimientos y la venda es difícil de retirar, cuando haz decidido cegarte ante la realidad de las cosas, automáticamente firmas el contrato de infelicidad.
Y en verdad que no se porque sigo torturandome con esto, es estúpido que lo haga... pero hasta que no se me pase probablemente este blog seguirá como hasta hoy, no se, tal vez si dejo de sentirme así esto pierda su esencia, mientras eso sucede, creo habrá blog para rato...

Fe...

Una madrugada más frente al monitor, una mas pensando en mis errores, y en como de la mayoría no me arrepiento, es mas, si no hubiera intentado verlos desde un punto de vista ajeno a mi, a la situación, seguiría sin verlos como errores.
Mi burbuja era encantadora, mi castillo de arena llego a ser mas solido que una roca, lamentablemente jamas dejo de ser de arena; y si, basto con una pequeña oleada de espuma salada para que se viniera abajo.
Pero comencé a levantarlo de nuevo...yo tenia fe, digo tenia, porque esa fe se convirtió en miedo en el ultimo intento por defender mis paredes... y desde entonces no hay mas fe, solo miedo a creer, miedo a sentir, miedo a confiar... miedo a amar...