02:02 am ...

Y fue así que en mitad de la noche lo entendí… era tan notorio… pero no lo quise entender, me negaba a aceptarlo…
Tal vez dentro de mí siempre lo supe, es decir, hasta un niño lo habría comprendido…
No fui más que “la segunda opción”, el “repuesto”… y además, para gran colmo de mi estupidez… la amiga incondicional entre tiempos…
Es curioso, el dolor por mi “problemita” de salud (nada grave, solo molesto) no me dejaba conciliar el sueño, y como es sabido, comencé a divagar… y ahí me encontraba, sumergida entre recuerdos, ideas, anhelos, fantasías… todo tan bello… pero, entre tanto y tanto dulce, la telaraña de la utopía que veía, comenzó hebra por hebra a desenredarse… un recuerdo feliz seguido súbitamente de uno, dos, tres… recuerdos… no quiero usar una palabra fatalista, así que solo diré que no eran muy agradables, y así seguí… tras una sonrisa venían tres lágrimas… hasta que la telaraña se esfumó, la utopía se fue y quedó sólo la realidad, la triste realidad donde a pesar de ser mi recuerdo, ser mi realidad… no era yo protagonista… sino una “segunda opción”.
Y es hasta que llego a esta conclusión que entiendo que era lo que necesitaba para seguir adelante y no caer en el enfermizo juego que hasta hace poco llevaba.
Hasta he olvidado el dolorcito que me aquejaba, comienzo a rendirme ante los poderes de Morfeo… hasta aquí llega mi vista por hoy…

Qué gano?...

Más de una vez me he preguntado qué gano yo con intentar engañarme a mi misma, qué gano con intentar ocultarme una verdad que es más que evidente, qué gano con disfrazar la realidad? Nada gano, nada en absoluto, aunque... sabes? Sí hay algo que logro con eso, qué es? Muy fácil, gano el hacerme ilusiones, ilusiones falsas con las que uno pedazo por pedazo los restos de un corazón roto, para que, como en ya muchas ocaciones ha sucedido, alguien vuelva (y curiosamente la misma personita) cuando ya casi he terminado de armar el romecabezas, a pisotearlo, hasta dejarme en ruinas otra vez...
Eso gane...
La última vez, por razones que al principio me hicieron mucho mas dificiles las cosas, creí entender, tenía razón, era por "mi bien" (pueden creer el grado de mi ceguera? de mi estupidez?) pero como cualquiera lo habría pensado, cualquiera que no estuviese en mi lugar, no era en mi beneficio, obviamente no, sino, por el suyo, siempre el suyo...
Mentira tras mentira, pero ahora creo que no fue tan mala la mentira, sino el que yo la creyera.
Después de una última búsqueda curiosa, la última me prometí, fue que comprendí todo esto, y mejor aún, lo encontrado me ha dado la pauta para terminar este capítulo en mi corta vida, para voltear la página, y como es de pensarse, esperar tranquila la nueva piedra con que he de tropezar...

adelante...

Duele darse cuenta de que ya nada es como solia ser, cuando la ternura desbordaba, el amor fluia...
Pero no mas, ya no mas, y no puedo evitar preguntarme: que paso? todo estaba tan bien... en que momento dejaste de ser aquel del que me enamore... y en que momento comenzaste a olvidarme.
Duele saber que aun estando juntos, no te tengo, y duele mas saber, que no me equivoco.
Pero quiza esto sea lo mejor, tener los bellos momentos que vivimos, y nada mas. Dejar las cosas como estan, antes de llegar a no querer saber mas, uno del otro. Porque sabes cuanto te quiero, porque sabes cuanto te amo... y que asi sera, tal vez no siempre, pero si por un tiempo mas.
Aun con esto, yo siempre estare para ti, siempre...
Nada puedo decirte que no sepas ya, que te amo? ya lo sabes, que te pienso? siempre lo has sabido... Pero lo reitero, y no por esto te estoy intentando hacer cambiar de opinion, no... al contrario, si tu crees que tu futuro lo marca otro sendero, adelante, que yo intentare seguir el mio...

Como le ganas a un muerto?

Como le ganas a un muerto?
No, no hablo de peliculas de ficcion, ni de videojuegos o asuntos paranormales ni mucho menos... no...
Hablo del pasado, de un recuerdo, de un amor... como le ganas? Te lo digo?
No se puede, no se puede... jamas le ganaras, estas en desventaja total.
El ya no esta, y por ende se perdonan sus errores, resaltando sus virtudes... enmarcando tus defectos, opacando tus cualidades...
El ya no esta y su recuerdo quema mas que el fuego con que tu corazon arde a su lado.
El ya no esta... pero sigue presente todo el tiempo, aun cuando estas tu tambien... te vas... pero el se queda... llamas, pero el responde...

a veces creo es imposible...

... y a veces creo es imposible, simplemente imposible.

Porque el amor no es suficiente si solo viene de una parte y no de ambas como supuestamente deberia ser, el que solo uno de los dos ame no esta siquiera cerca de poder lograr algo, nada en realidad...
No basta el hecho de ser grandes amigos, de poder charlar horas y horas sin aburrirse, de tenerse confianza, ni sentir atraccion fisica...
Y es que lo entiendo, no es facil estar con una persona, mientras se piensa en otra, siempre lo he dicho, no es justo para nadie.
Es tan duro saber que la persona que esta a tu lado recuerda cada segundo, a cada respiro... a alguien que no eres tu...
Tal vez cabe destacar que lo que aqui escribo no es mas que lo que viene a mi mente cada vez que comienzo a divagar... situacion que ultimamente es tan frecuente en mi...
En fin, mi punto es:
es posible estar con alguien a quien amas profundamente, aun sabiendo que no eres correspondido del mismo modo?
Tu que opinas?

esa cancion...

A quien no le ha pasado que por la mañana despiertas y la primer cancion que escuchas es la misma que no puedes sacarte de la cabeza en todo el dia... y vas por la calle cantando, o mas discretamente tarareando la letra o ritmo de la melodia en cuestion... pero eso no es en absoluto malo (a menos de que la cancion sea de tu artista menos favorito jaja), y que decir cuando la letra te hace recordad cosas lindas... en las nubes todo el dia, o viceversa, si te recuerda momentos tristes o dificiles... nos aborda la melancolia...
Recorde todo esto gracias a cierta clase de hace una semana, al principio fue algo asi como: yeah! hoy no vamos a trabajar en clase!- pero no paso mas de 2 minutos para que, por lo menos yo, comenzara a divagar en lugares inciertos, me transporte a otro sitio, otro tiempo... es increible la rapidez con que la musica te puede llevar del llanto a la alegria, y de esta al coraje...
Bueno, esto tal vez suena muy cursi, o nerd... no se, pero solo intenta expresar mi gusto por la musica...

"... la curiosidad mató al gato"

Es tan cierto... "la curiosidad mato al gato", es una frase tan corta, hasta divertida en algunos casos...
Ya alguna vez afirme que no me volveria a meter en nada de lo que tuviera dudas (o la certeza para mi mala fortuna) de encontrarme con algo de lo que no quisiera saber... pero la curiosidad es tan necesaria, tan inevitable...
Y ahi voy una vez mas, aun cuando se que no es como yo quisiera, que solo estoy aferrandome a una falsa realidad que por unos momentos me hace sentir feliz, especial... se que sigue ahi, aunque sea dificil de aceptar, sigue ahi y nada puedo hacer.
Tal vez lo que hago no es mas que herirme sin razon, hacerme daño por un espejismo que no se va... pero no puedo simplemente olvidar.
Si aprendiera a olvidar seria todo tan facil... sin embargo, si esto fuera facil, cualquiera lo haria y perderia su valor...
Pero aqui sigo, y aqui seguire...